למה גברים נעלמים?

שנים את מחפשת אותו והנה סוף-סוף פגשת את גבר חלומותייך - חכם, מושך ואפילו גורם לך לצחוק, את מרחפת, הלב שלך מפרפר, כל הודעה בווטסאפ מקפיצה אותך. והפגישות? חלום, הוא מסתכל לך עמוק בעיניים, אומר לך כמה את מקסימה, גורם לך להרגיש כל כך אהובה, אפילו נערצת. את מרגישה מרכז עולמו והוא מרכז עולמך.

אתם מבלים עוד ערב קסום, את כבר מדמיינת איך אמא שלך תתלהב ממנו. נפרדים בבוקר, עוד נשיקה... ועוד אחת... אתם מתקשים להתנתק.

את בעבודה, לא מצליחה להוריד את החיוך מהפנים, את מאושרת, הבוקר עובר ביעף, כבר צהרים ולא שמעת ממנו, את שולחת לו "היי" מהוסס והוא... לא כותב ולא מגיב להודעות.

חזרת לדירה הריקה, את מבינה שמשהו לא בסדר, הלב שלך שוב צונח בייאוש ודאגה.

את המשך הסיפור את כבר יודעת, אין מי שיצאה לדייטים ולא חוותה את תופעת הגוסטינג, הגברים הנעלמים ללא סיבה ואת הטירוף שמתרוצץ לך בראש בניסיון להבין. למה?

נסעתי למושב הפסטורלי שבו גרים המומחים לנושא, דן ומי-טל לוסטיג המוכרים בישראל כ-"התחנה האחרונה למציאת אהבה" בני הזוג שטוענים שמצאו את הדרך לגרום - שלך זה לא יקרה יותר. השאלה הראשונה ששאלתי אותם הייתה כמובן:

דן ומיטל, מחליפים מבטים, מחייכים קלות ומהנהנים כמי שחולקים סוד משותף. "כן זאת בעיה קשה" מיטל אומרת, "ומאוד נפוצה, שפוגעת בהרבה נשים. אני בעצמי חוויתי גוסטינג לא פעם, וזה לא היה קל, גם לפני כן היה לי קשה לסמוך על גברים... אז דווקא אחרי שנפתחתי ונפגעתי, זה יצר קושי עוד יותר גדול לסמוך ולהיפתח שוב מה שעורר את ההרגשה שמשהו אצלי לא בסדר.

"חשוב לי שתביני את הסיבה האמיתית לגוסטינג, זה לא רק הגברים הלא ראויים שאת מושכת לחייך, זה גם מה שגורם לך להמשיך ולהתנהל באותה דרך, המפתח לשינוי הוא לגלות את סיבת המקור שיוצרת את הדפוס המכשיל בחייך. כשגיליתי את סיבת המקור שלי והבנתי איך אני יכולה לחסל את המצב אחת ולתמיד, קבלתי המון ביטחון. בסופו של דבר זה מה שאפשר לי להכניס את דן לחיי".

"גם. אבל לא רק. תראי, אם גבר מתנהג בצורה כזאת ופשוט נעלם, עם כל הכאב? כנראה שטוב שזה קרה, גבר כזה לא ראוי להיות בן זוג של אישה שיודעת מה היא שווה ומה הם הגבולות שלה. בעקרון יש כמה סיבות שגורמות לגברים להיעלם, חלקן קשורות לאופי או לקושי שלהם להתבטא. הרבה פעמים זו הדרך הקלה שלהם לסיים את הקשר מבלי לפגוש ולהתמודד עם האכזבה והכאב של הצד השני. אם זה קרה לך, תאמיני לי, אין לך מה להתבאס, בגלל איזה דוש שלא רואה אותך ממטר. מצד שני את חייבת לקחת אחריות על הצד שלך בעניין ולעשות את מה שצריך כדי שזה לא ימשיך לקרות לך.

"אני יכולה להגיד לך מהניסיון שלנו עם מעל 9,000 תלמידים ב-10 שנים האחרונות, הבנו שיכולות להיות כמה סיבות ליחס כזה מגברים, אבל לכל הסיבות האלה יש סיבת מקור, שברגע שפותרים אותה, כל התמונה משתנה. מה שמשפיע על מה שקורה בתחום מערכות היחסים שלנו, הם למעשה דפוסים שהוטבעו בתת המודע בגיל צעיר. זאת הסיבה למוטיבים שחוזרים על עצמם.

"לי, למשל היה מוטיב חוזר, שהרגשתי שגברים לא מעריכים ולא משקיעים בי מספיק. גיליתי שסיבת המקור למוטיב החוזר הזה - לא קשורה לגברים. אלה לדפוס חוסם שהיה לי בתת המודע, כשפתרתי את סיבת המקור בתת המודע? ההרגשה, וכך גם התנהלות שלי השתנו- מה שגרם ליחס שקיבלתי מגברים להשתנות. ולא רק בתחום הזוגיות..."

"לרובנו לא היה מודל נכון בבית. קרל יונג, ממשיכי דרכו של פרויד, אמר שעד שלא נהפוך את תת המודע למודע, הוא ינהל לנו את החיים, ונמשיך לקרוא לזה גורל. אנחנו צופים בשידורים החוזרים של הילדות שלנו מוקרנים, ואנחנו קוראים לזה החיים שלנו. המדע טוען שתת המודע יוצר בין 95% ל- 97% מהמציאות שלנו. כל עוד אנחנו לא ערות לתהליכים האלה אנחנו יוצרות באופן בלתי מודע את המצבים שמאמללים אותנו שוב ושוב.

"אנחנו בטוחות שאנחנו רוצות משהו מסוים לפי מודל שגוי, ואז היקום שולח לנו את מה שאנחנו מבקשות ואנחנו אומרות: לא, הזמנו משהו אחר. וכשאנחנו פוגשות את המישהו האחר אנחנו מגלות שזה בעצם לא זה, ואנחנו אומללות.

"הנקודה החשובה היא שאת לא יכולה לעשות את אותן הפעולות ולצפות לתוצאות שונות... כדי לשנות את המצב הזה - צריך לטפל בסיבת המקור הלא מודעת שיוצרת את הפער... עם הכלים הנכונים, יש לך את אפשרות לבחור אחרת".

"את ממש צודקת, רוב הנשים בטוחות שזה באשמתן ואז הן מתחילות עם המחשבות ההרסניות: "אולי זה בגלל שאני לא נראית טוב", "אולי הייתי קלה מידי להשגה", או "בגלל שאמרתי ככה או אחרת".

"גם אם את מלאת ביטחון עצמי ומרגישה שווה. כשגבר נעלם לך, את מרגישה כאילו את כלום בשבילו, ואנחנו מדברות על מישהו שמצא חן בעינייך, שחשבת שהוא שווה. מה ששם אותך במקום מאוד נמוך. כל פעם צריך להתאושש מחדש, לשקם את הרגשות ולעבור לנעלם הבא", מי-טל אומרת כמי שיודעת איך זה מרגיש.

"תשמעי סיפור, הכרתי מישהו שחיזר אחרי הרבה זמן, אני אומרת לך כמה שנים טובות. כשלבסוף הסכמתי לצאת איתו, חוויתי 3 חודשים מטורפים, לא נפרדנו בכלל, עשינו הכל ביחד, היינו דבוקים אחד לשני... מטורף!! אחרי 3 חודשים - הוא נעלם. לא ענה לטלפון, לא התקשר!! לא פתח לי את דלת, לא קיבלתי ממנו תשובה עד היום מה בעצם קרה. הוא התאייד!! ואני, נפתחתי לקשר איתו, הוא נגע לי בלב, נשארתי פגועה. ואז עולים כל השדים: אני לא מספיק טובה, לא מספיק חכמה בעצם כל הדפוסים שנמצאים בתת המודע".

"כן, לחלוטין. זה מצביע על דפוס חוסם בתת המודע", אומרת מי-טל ומגניבה מבט חטוף לדן שמבין את הרמז וממשיך מכאן... "יש כמה סיבות למה גברים נעלמים. אחת מהן היא כשאת פוגשת גבר שמוצא חן בעינייך: מנגנון ביולוגי במוח משחרר את הורמון ההתאהבות - אוקסיטוצין, מה שגורם לך להיות מוקסמת ולהכתיר אותו בראש כ"האחד" שלך ולהפוך אותו בדמיון מ"גבר" "לגבר המושלם". יכול להיות שהוא באמת כזה, אבל כל זה קורה עוד לפני שיש לך מספיק נתונים כדי לקבוע. ואז את משקיעה יותר מידי זמן ואנרגיה, עוד לפני שלצד השני הייתה את ההזדמנות לחזר אחריך ולהוכיח את המחויבות והרצון שלו ולהשקיע בך. כלל אצבע לשלבים הראשונים במערכת היחסים: "אל תשקיעי בבחור בהשוואה לכמה את רוצה אותו - תשקיעי בהשוואה למה שהוא משקיע בך" ברגע שתיישמי את זה, את לא תאבדי את עצמך בניסיון להשיג גברים שלא הוכיחו את המחוייבות שלהם אליך.

"זה דבר טבעי לרצות להיות בחברת מישהו שמוצא חן בעיניך או לנסות למצוא חן על ידי התנהגות מרצה, אבל זאת מלכודת שמשיגה את התוצאה ההפוכה. כשאישה מחוברת לעצמה ולערך הגבוה שלה, לא באופן מזויף אלא באופן אמיתי ועמוק, היא לא מנוהלת מהחשש או מהפחד שהצד השני יעלם או יעזוב, היא יכולה להציב גבולות, לתקשר את הסטנדרטים שלה ולהיות נאמנה לעצמה, לערכים ולרצונות שלה במיוחד מול גבר שמאוד מוצא חן בעינה".

ההתלהבות של דן מדבקת, הוא ממש חי את הנושא ומרגיש לעומק כל דבר שהוא מדבר עליו. הוא ממשיך: "הרבה נשים חוששות להציב ולתקשר את הסטנדרטים שלהן מחשש שידחו אותן, אבל האמת? כשאישה יודעת מה היא רוצה ומתקשרת את זה מול הצד השני ממקום של כבוד לעצמה ולצד השני - זה אחד הדברים המושכים שיש - זה משדר ערך עצמי גבוה, ומאתגר את הגבר להתעלות לעבר הסטנדרטים שלך. בעצם, הבסיס של כל זוגיות טובה זו בעצם זוגיות טובה עם עצמי". הוא אומר ומעיף מבט חם במי-טל.

מי-טל מחייכת... "הן לא יודעות, זאת הסיבה שאנחנו מדברות עכשיו. ולא רק שהן לא יודעות, הרבה פעמים הן לא רוצות לדעת, הן רוצות להמשיך לחשוב שיש להן שליטה על החיים, שהן חכמות, מוצלחות ויכולות להשיג כל מה שהן רוצות. הפצע המדמם והשורף בתוך הלב והפקפוק העצמי: "מה לא בסדר איתי". חוויה של ייאוש: "אני כבר לא אכיר את האחד שלי"... "לא אמצא חבר לחלק איתו את חיי"... "נגמרו הגברים השווים"... "לא מגיע לי כי אני לא מספיק"...

"אני שכנעתי את עצמי שפספסתי את הרכבת, שזה כבר בחיים לא יקרה לי אז בניתי לי קריירה, תואר ראשון ותואר שני במשפטים, פתחתי משרד, על הנייר החיים שלי היו אידיליה... חשבתי שאני יכולה למצוא פתרונות לבד. לא הייתי מוכנה ללמוד מאף אחד שום דבר. הייתי מאוד יהירה. כל פעם שחשבתי שהנה זה יהיה גבר החלומות - הוא נעלם, עוד מערכת נגמרה ונשברה. רק כשהגעתי הכי נמוך למצב שאפילו חשבתי שאני חייבת להתפשר... הצלחתי להודות בליבי: אני לא אוהבת את החיים שבניתי לעצמי ואני מוכנה להקשיב למי שרוצה לעזור לי".

"כשהבנתי שאני לא מומחית לזוגיות ואני צריכה לפנות למישהו, הצטרפתי למפגש אינטרנטי, דומה למפגש שאנחנו נזמין את הקוראות שלך בהמשך. קיבלת מלא ערך, נרשמתי לתהליך קבוצתי וגיליתי תיבת האוצר. פתאום הבנתי למה פעלתי כפי שפעלתי, למה שחזרתי את מערכת היחסים של ההורים שלי, למה משכתי אלי את אותם סוגי הגברים, הבנתי למה הפצע מדמם וכואב כל הזמן.

"חצי שנה אינטנסיבית עבדתי על תת המודע שלי, ניתקתי קשרים שהיו לא טובים לי, סיימתי מערכת יחסים שהלכה כבר לכיוון חתונה, החלטתי לנטוש את מרוץ העכברים שהיה חלק גדול מחיי. מצאתי את עצמי מחדש, אחרי כמה שנים שהלכתי לאיבוד, למדתי להבין ולעבוד עם תת המודע, בעיקר למדתי להיות מאושרת ולא להתפשר על פחות מזה", היא מסיימת בהתרגשות ובחיוך רחב...

"את דן פגשתי כשהבנתי שאם אני רוצה זוגיות מדהימה אני צריכה לצלול ולחווט את תת המודע מחדש כדי לייצר מציאות אחרת. וזה מה שעשיתי. למדתי ופיתחתי בעצמי, כלים עוצמתיים שהתאימו לי, תוך זמן לא רב מהרגע שהתחלתי להשתמש בהם זימנתי לחיי את דן. אלו הם אותם כלים שאנחנו מלמדים בסדנאות שלנו".

"כן" דן עונה. "אני בא מתחום הטיפול הזוגי ובעקבות הדרך שמי-טל ואני עברנו והכלים שלמדנו וגיבשנו בעצמנו, אנחנו עוזרים לאנשים אחרים להשיג זוגיות חזקה ומאושרת, כמו שלנו", הוא אומר ומלטף את מי-טל על הזרוע...

"עבודה על תת המודע מייצרת תוצאות מהירות, בכל תחומי החיים. אם למשל חוויתן מערכות יחסים שלא הייתה בהן מחויבות מצד בן הזוג או מצדכן, זה יושב על חסם בתת המודע שבשלב ראשון מאבחנים אותו ואחר כך מנקים אותו בכל 4 הרבדים".

מי-טל מוסיפה: "אם יש בחיים שלך גברים שנעלמים, סיבת המקור בתת המודע יכולה להיות שבילדות שלך חווית מצב שבו מישהו שהיה יקר לך שקישרת לאהבה נעלם, זה יכול להיות אבא, סבא, סבתא, אפילו חבר ילדות. כאשר את מרפאה את החוויה, את מייצרת דפוס רגשי חדש שמשנה את הדפוס המחשבתי וגם את הפעולות וזו הדרך לשנות תוצאות בזוגיות, ובחיים עצמם. השיטה שפיתחנו, שיטת פרואקטיב היא היחידה שמטפלת בכל -4 הרבדים: תת המודע, רגשות, מחשבות ופעולות. את לומדת ליצר זוגיות פרואקטיבית, זוגיות שיש בה מחויבות, תשוקה ותקשורת עמוקה. ככה את לומדת איך לעבור ממצב של "אני מושפעת - מניסיון העבר, ממחשבות והרגלים ומהדפוסים החוסמים הלא מודעים שלי" למצב של "אני משפיעה - על הבחירות שאני יוצרת ועל הזוגיות שלי".

"כן", דן אומר בהחלטיות "נלך על טיפ חזק. מה קורה כשהוא נעלם, לא מתקשר, לא מגיב. בואי תראי מה את יכולה לעשות כדי לא לצלול שוב לתהום האשמה העצמית... הדבר הראשון שכל אחת עושה במצב כזה הוא לנחש למה הוא לא התקשר, והנטייה היא להאשים את עצמה. משהו בה לא בסדר, היא עשתה משהו לא נכון. אני מציע לחפש סיבות אחרות, כי הרי יכולות להיות מיליון סיבות. הנה כמה סיבות אפשריות שתוכלי להגיד לעצמך כשהוא נעלם.

1. דרסה אותו משאית
2. אמא שלו חולה
3. נגמרה לו הבטרייה בנייד
4. נשברו לו האצבעות
5. חטפו אותו חייזרים

כל סיבה כזאת, הזויה באותה מידה כמו הסיבות שאת ממציאה לעצמך. "אני לא מספיק טובה" הגיוני כמו, "חטפו אותו חייזרים"" פרגני לעצמך  את מהממת".

"שמח ששאלת, יש לנו סדנת היכרות חינמית, שאנחנו מעבירים בשידור חי ממש בקרוב, ואפשר להירשם אליה בקישור הזה". אם חווית את ההרגשה שגברים נעלמים לך, והשעון הביולוגי שלך ממשיך לתקתק, בואי, תשמעי על הפתרון שיש לנו להציע לך.

תוכלי להירשם גם פה