טיפים לזוגיות טובה שתחזיק לכם לעוד שנים רבות

טיפ 1: תקשורת

כל משבר, יוצר שבר. כל אתגר מביא אותנו כזוג לאיזה קצה, בלי תקשורת אמיתית יש קושי גדול מאוד להביא אותנו לשיתוף פעולה אמיתי. בזמן משבר יש נטייה לעיתים להפיל את האשמה אחד על השני, תקשורת יכולה לקחת את בני הזוג ליישר מבט ביחד על האתגר ולצלוח אותו.

טיפ 2: נתינה

הנטייה של כל אחד מאיתנו לרצות לעצמו, שבן הזוג הוא זה שייתן לי אהבה, חום ושיתוף, כשאנחנו מסתכלים על מה אנחנו רוצים לקבל מבן הזוג אנחנו הולכים לאיבוד. זוגיות טובה יודעת לקחת את יסוד הנתינה ולהפוך אותו להרגל, לתת את מה שאנחנו רוצים לקבל.

במידה ואנחנו רוצים לקבל חום, אז ניתן חום. במידה ונרצה לקבל הקשבה ניתן לבן הזוג שלנו הקשבה מלאה. כשאנחנו רוצים שבן הזוג יפסיק להתחשבן איתנו על כל דבר קטן, אנחנו לא נתחשבן איתו על כל דבר קטן. ככל שאנחנו בנתינה של מה שאנחנו רוצים לקבל אנחנו יוצרים יסוד מאוד עוצמתי לזוגיות טובה.

טיפ 3: אמונה

כדי לבנות כראוי את 2 היסודות הראשונים מהטיפים לזוגיות טובה, אנחנו צריכים את יסוד האמונה. אמונה יכולה להתפרש בהרבה דרכים, אז ההגדרה הכי טובה ששמעתי זה בהרצאה של הרב אריק נווה, שהגדיר אמונה בצורה כל כך מדוייקת. אמונה זה חזרה לטבע הרוחני שלנו .מה זה אומר הטבע הרוחני שלנו? חזרה לאחדות. ככל שאנחנו מפגינים כלפי אחד השני תכונות יותר אחדותיות ככה אנחנו מתחברים לדבר האמיתי.

בן הזוג עוזר לנו להתחבר לטבע הרוחני שלנו, למציאות יותר אחדותית. היכולת שלנו לזהות את התפקיד האמיתי של בן הזוג, הוא בא לגעת לנו בנקודות רגישות כדי שנתחבר לאמונה, הזוגיות זו המראה הכי קרובה למי שאנחנו באמת, ככל שאנחנו נוגעים ביסודות האמונה, אנחנו יכולים גם להתקרב באמת בתקשורת, בנתינה ולהבין שאנחנו כזוג לא הפואנטה של החיים אלא יש היבט נוסף שהוא גדול יותר משנינו שזה האחדות.

אנחנו מקיימים את כל הזוגיות הזו, על כל אתגריה ונפתוליה בשם האחדות. זו תפיסה שמשנה לחלוטין את התפיסה על הזוגיות, היא לא נועדה לשרת את האגואיזם שלנו, היא באה לתת אחד לשני למען האחדות, למען משהו שהוא גדול יותר משנינו.

1. אגואיזם חוסם אותנו

ככל שאנחנו אגואיסטים יותר ככה קשה לנו יותר להתחבר אחת לשניה, אנחנו עסוקים בעצמנו וברווחים שיוצא לנו מהזוגיות הזו. אז כל הזוגיות כולה נמצאת על הרקע הלא נכון. אנחנו עסוקים בלקבל מהזוגיות ולא לתת לזוגיות ולכן הזוגיות צומחת הפוך. מתוך התפיסה הזו נולדים המון בעיות בתקשורת וקושי אמיתי לשמר את הזוגיות ולהתחבר באמת בלב נקי.

2. תפיסה של נפרדות.

ככל שתפיסת הנפרדות שלנו גדולה יותר ככה אנחנו רחוקים יותר אחד מהשניה. אנחנו עסוקים בהתחשבנויות, מה שלי ומה שלך, אנחנו כל הזמן עסוקים בפחד אולי בן הזוג זומם משהו נגדנו, אנחנו עסוקים יותר בלקבל שליטה, לחפש את הנקודות תורפה של בן הזוג למקרה של מלחמה, תמיד האופציה למלחמה נמצאת על השולחן.

3. הפלת אחריות אחד על השניה

אנחנו עסוקים בהאשמות, יש נוסטלגיה של מה היה לפני שהכרנו אחד את השניה, שזה רגשות מסוג חדש שטרם היו בתוכנו, ובני הזוג הם האחראים הבלעדיים למצב הביש הזה שנוצר. אנחנו מאשימים את בן הזוג כי קשה לנו להכיל את עצמנו אשמים, אנחנו עסוקים בלדחות מאיתנו אשמה ולגלגל אותנו לבן הזוג. העניין הוא שכל גילגול האחריות הולך וחוזר חלילה בין בני הזוג פעם אחר פעם, עד שיש התפקחות, הבנה שאי אפשר לגלגל יותר אחריות. זה צריך לעצור אצלנו.

זוגיות טובה זו כותרת שיכולה לבלבל אותנו ולחשוב שזוגיות טובה יכולה להיות על תמונת שער של איזה מגזין בתנוחה של ניצחון, אבל זה הכל חוץ מזה, כי זוגיות טובה היא לא כל כך פוטוגנית, היא נמצאת דווקא בפרטים הקטנים, באמצע הלילה שהילד בוכה, כשיש משבר כלכלי בבית, כשיש קושי בתקשורת.

זוגיות טובה באמת נמצאת שם בתוך כל אחד ואחד מהרגעים הללו, היכולת שלנו בתור זוג לשרוד את המצבים הללו, לצמוח מהמצבים האלה, לדעת לתקשר יותר נכון, לראות אחד את השני יותר, להיות בנתינה ואמונה. כל זה הופך את הזוגיות לבאמת טובה. רחוק מעיניי המצלמות ותנועות ניצחון. זוגיות טובה לומדת ויודעת לצלוח את האתגרים של החיים ולצאת חזקים יותר מכל משבר.

המאמר פורסם באדיבות: אריאל בריל - קידום אורגני בגוגל